Publicar una respuesta

Publicar una respuesta

Nombre de Usuario

Asunto

Cuerpo del mensaje

Color: Tamaño:

[quote="Gorky"]CUANDO LA VIDA TE CLAVA AGUJAS DE VUDÚ

No apunté la fecha de mayo en que cambió mi vida para siempre. De hecho, ni fui consciente de lo que estaba sucediendo. Entrada la noche, solo en casa, sentí una enorme presión sobre el tórax. Un dolor intenso y desconocido, que me hacía recorrer habitaciones y pasillos en vano intento de hallar alivio en el movimiento. Pensé en un dolor muscular, en algún plato que me sentó mal: vomité hasta que mis costillas parecían quebrarse. Duró quizás una hora; se extinguió o me hizo efecto el valium que tomé desesperado.

Cualquier persona sensata hubiera acudido corriendo a un doctor, esa misma noche o al día siguiente. Pero, por definición, alguien que se dedica al periodismo musical no puede ser sensato: refractario a las batas blancas, yo presumía de no haber estado ingresado nunca en un hospital (1). Y tal vez hubiera seguido en esos alardes, de no sufrir otro sobresalto  días después: me despertó un episodio de respiración agitada que no podía controlar. Ahí me acojoné. Cuando finalmente visité a la doctora de cabecera, ella encargó un electrocardiograma y se descubrió la causa de mis alborotos nocturnos: aparecía, perfectamente retratado, al menos un infarto. Uh, uh.

Me cuesta compartir estas historias: asumo que las batallitas médicas no son muy estimulantes para el oyente. Pero tengo una Moraleja Universal, incluso útil para los lectores de esta revista. Que las oportunidades de sobrevivir están directamente relacionadas con tu buena fortuna al buscar ayuda –incluso para superar la burocracia-  y con la posibilidad de contar con consejeros ad hoc. En mi caso, estaba una hermana doctora y un pariente recién infartado. Ellos me llevaron de las orejas al Instituto Cardiológico, un pabellón en la Universidad Complutense. Allí, acelerando las pruebas, comprobaron que lo mío era potencialmente fatal ya que, bingo, entraba en todos los grupos de riesgo.

Y sugirieron que no habían sido muy diligentes los facultativos anteriores. El procedimiento, una vez detectados los síntomas del infarto, consiste en facturarte directo a Urgencias. Es lo que hicieron desde el Cardiológico. Ese mismo día me veía entrando en un gran hospital, metiendo toda mi ropa en una bolsa de plástico. Desnudo y en camilla, subí pisos y recorrí pasillos mientras alguien me interrogaba y apuntaba: reconocí la acelerada escena-de-llegada-al-hospital, tantas veces vista en el cine, pero no recordaba si siempre terminaba bien.

PLANTA DE INFARTADOS

Resumiendo: unos días solito en la UCI, otros compartiendo habitación con –pura casualidad- un enterado del flamenco que me contaba correrías con Morente o Mercé. Y dos visitas al quirófano, una de exploración y la segunda para una angioplastia. Fue menos aterrador de lo previsible: dos de los médicos me conocían de Radio 3 y me ofrecieron poner música ambiental –“¿te apetece Van Morrison?”- mientras hurgaban en mi interior a través de la arteria femoral. Deformación profesional: notaba que la sangre brotaba literalmente a chorros y yo preguntándome de qué disco de Morrison se trataba, dado que alternaba temas swingueantes con rudas grabaciones de Them; era una selección particular, me enteré luego.

La temporada en el hospital pasó rápido. Fue un antipático limbo, donde –ahora que lo pienso, SÍ debía estar mal- no me apetecía escuchar música ni repasar la prensa. Para aislarme, leía Historia, aunque conviene cuidar la selección: al verme con una crónica de la División Azul, una enfermera antes agradable me creyó “falangista” (¡!) y empezó a tratarme con cierta prevención. En verdad, no había mucha tranquilidad: las horas hospitalarias están marcadas por un desfile constante de sanitarios que quieren realizarte pruebas, te ponen termómetros, te inyectan, te dan pastillas. Solo las comidas aportaban algo de variedad: unas veces eran malas y otras, peores.

Un aviso: no creas que vas a encontrar doctores tan sabios, tan humanos, tan fascinantes como los que salen en las series de televisión. Los cardiólogos que me visitaban en planta parecían  volar sobre patines y, de seguro, habían hecho un voto de silencio (a diferencia de los que me intervinieron, que sí sabían del poder terapéutico de la palabra). Solo cuando se hallaba presente mi hermana -“en atención a su condición de colega”-  se dignaban parar y explicar mínimamente lo que estaba ocurriendo conmigo. Ya sé que los doctores no están en el equipo contrario pero tampoco tienes la sensación de que jueguen a tu lado; son los brujos de la tribu y racionan sus “secretos”.

En estos trances, también la Información es Vital. Dado que, en la práctica, el paciente parece tener pocos derechos, le conviene adquirir conocimientos elementales sobre su patología: él o sus allegados deben buscar libros, indagar en Internet, conectar con conocidos que hayan sufrido similares experiencias, requerir el apoyo presencial de algún doctor amigo (aunque no sea especialista en tus dolencias, es un interlocutor válido con los desconocidos que tienen tu vida en sus manos). Al menos, dejas de ser un cuerpo pasivo y te implicas en la solución de tú problema.

Salí del gran hospital, entré en rehabilitación. Tomo diariamente una decena de píldoras y no puedo presumir de haber encontrado el equilibrio entre las exigencias de la enfermedad y las de la vida cotidiana. A ratos, me fallan las energías para el trabajo habitual. Generalmente, no es divertido salir a un concierto, a un club donde los demás están gozando de cosas que tú tienes prohibidas. Y me despierto muy pronto, para lo que son los horarios de un periodista musical. Lástima que, desde este piso, no se pueda ver amanecer: cada nuevo día, se siente como un regalo.

(1) ¡Mentira! En los años setenta, pasé por un hospital militar donde, verídico, las monjas-enfermeras sacaban de la cama a los enfermos a rezar el rosario. Me largué pero esa es otra historia.[/quote]

Options
HTML está ON
BBCode está ON
Smilies están OFF

	Deshabilitar HTML en este mensaje
	Deshabilitar BBCode en este mensaje

Estas letras solo estan para que se entretengan los robots spameros, lee la pregunta ahí abajo a la izquierda

Ni caso a las letritas, los robots ya las leen mejor que tú, contesta aquí a la derecha
¿de qué color era el caballo blanco de Santiago?